А вообще,тему надо менять...

По крайней мере попытаться.

Итак,потрындеть о сексе из знакомых мусчин практически не с кем.

Ибо те,кто умеют делать секс,не слишком-то разговорчивы,а те,кто умеют разговаривать,трахаются неинтересно.

Кошмар какой-то.Я не хочу придумывать 9000 знаков текста исходя из собственного опыта.Я хочу реальных историй.

И что я слышу?
...она была девственница,но мы решили эту проблему
...если женщина плохо пахнет-у меня с ней ничего не получится
...спать с женщиной,которую любишь-хорошо.

Набор банальностей.Где они, прекрасные и незашоренные?Может я не тот срез беру?

---

Штрафной 3

А сегодня я очень старалась не смотреть на платформу в Подрезково,не оглядываться по дороге до маршрутки,и не спешить,когда он меня обогнал.

И вообще,не смотреть в его сторону.

И это проявление силы воли вымотало меня так,что я вышла раньше,и шла потом долго по бульвару,натыкаясь на бетонные тумбы.

На ногах снова будут синяки.

Плевать.

Август.

---

Штрафной-2

...А еще вчера он был в камуфляжной куртке.

А я люблю камуфляж.

В силу географии проживания,воспитания и генома.

Я даже рассмотрела эту крутку,пока ждала от водителя сдачу.

Нет, у меня было с собой 20 рублей. Но мне нужно было время.

---

Штрафной-1

...Есть кое-что,о чем я не написала вчера.

Потому что даже немного страшно.

Историю с зонтиком я придумала еще весной. Именно так- он идет совершенно мокрый- и я могу его спасти. "Черный плащ спешит на помощь!" Тогда же купила этот зонт,большой,в красные мужские цветы и буквы.

Шансов воплотить историю в реальность не было.

У Гарьки всегда был свой зонт.

И у меня есть очень твердое ощущение,что я упустила единственный шанс.

---

И вроде все хорошо...

Я поняла,я обратно на неправильной электричке езжу.

Туда на правильной-а обратно с пенсионерами.

А есть,оказывается,отличные семичасовые электрички,в которых много всего интересного.
И интересных. Альтернатива,однако.

Вот бы,думаю,с ними со всеми о сексе поговорить.Ток шоу от О.И сразу бы текст главреду на стол-и еще август дурака валять.

А вообще,первый день сбора материала показал,какая все-таки нечеловечески тяжелая работа у сексопатологов!

Да,я все еще ищу тех,кто готов общаться на заданную тему.

---

Я, если сейчас не напишу- просто умру. От целой гаммы «чувств и необузданных страстей».Потому что нашло, накатило- и мне хочется и плакать от жалости к себе, такой неразумной, и смеяться над собой ,такой дуурой!

Я заговорила с ним сегодня. И голос не дрогнул, и слова были даже какие-то, нормальные в общем слова. И он не удивился, не нахамил в ответ( а я бы, наверное, нахамила).Он вообще хооороший такой. А я дура, вот.

Я все время думаю, зачем мне это? Зачем я все это затеяла, ввязалась, позволила, допустила?

У меня же все и так хорошо. У меня все очень хорошо. И почему этот? Ни другой? Ни более доступный? Ни депутат Думы? Ни председатель спорткомитета, ни даже сисадмин какой- серьезные, соответствующие мне по возрасту и статусу мужчины?

Иногда мне кажется, что у меня просто слишком рано отняли Диму( штрафной? Плевать, отпишусь).Слишком рано сказали: «Живи сама, справляйся, не надо тебе ни палок, ни костылей.

Живи здесь, в реале. Работай, расти детей( еще штрафной?), строй дом. Наслаждайся шторами и новыми подушками. Нужен мужик- вот он, нужны друзья- вот они, нужен покой- получите и распишитесь. Больше тебе ничего не положено. А хочешь страстей- мы тебе их подкинем. Но настоящих, не придуманных. И ты сама будешь разруливать с врачами, больницами и прочим, и больше ни на что сил у тебя не останется, и не надейся. Но не проси чувств. Не проси того, чего получила в 17 и чем, казалось, наелась лет на сто. Любовники- для секса, не более. И для разговоров, где спикер- ты, а остальные- благодарные слушатели. В общем, ты все поняла?»

Я все поняла- и тут же вляпалась, как подросток. И у меня щекотно в животе, пальцы дрожат и рыдания где-то в горле.

…Я с ним заговорила. И я могла отдать ему зонт, и засунуть визитку, и продолжить знакомство, хотя бы на уровне: «Приветкакдела».Но я дура, я этого не сделала. Нет,я дура, потому что вообще с ним заговорила.

Скажите мне, что у меня будет еще один шанс.

Нет, скажите мне, что наступит осень, вернутся дети( еще штрафной)- и мне будет не до глупостей. Скажите мне, что это ужасно пошло- так вот себя вести, так вот думать и даже так чувствовать. И что мне положено желать сумку Биркин, серую короткую норку, бриллиантовые гвоздики- и в Париж. А то…А то…а то я заговорю с ним снова- и тогда, боюсь, снова получу штрафной, но уже от жизни…

А он прекрасен...И пусть таким и остается...

---

Чужие здесь не ходят...

Но вдруг кто-нибудь захочет поговорить со мной о сексе? Очень надо для статьи! Буду рада запискам на у-мыл.

---

Какая-то цыганская заунывь в ушах.Про косолапую душу и "кровью капая в пыль дорожную"...Ну и настроение соответственно...

Может со мной и правда что-то не так? Люди вот мечтают о яхтах, мерседесах, загородных особняках и топ-позициях в Газпроме или Индепенденте. А я хочу петь в ресторане. Чтобы вокруг ели- пили- болтали. И не смотрели, только иногда, в паузах, вслушивались. Но не в слова , а так, в мелодический рисунок. И чтобы несли деньги в зажатых кулаках:"Эту, про дом, еще разок..." И потом часа в три ночи пешком домой по пустому городу...

Иногда встаю к Валерке на бэк. Он не возражает. Не от великих моих вокальных данных. Просто работать нам вдвоем комфортно, никаких недоговорок-недомолвок, ничего ни в прошлом, ни в настоящем- а в будущем спокойная старость:-).Так что не порадовать хорошего человека?

А потом в новогоднюю ночь, когда уже все съедено, выпито, рассказано и пора бы на боковую-еще два часа дуэтом орать в караоке. Пока Прекрасная М и Бо, не сговариваясь, не растаскивают нас по домам. Валерка тогда приехал с работы,напелся до этого, поди, по самое нехочу.

Просто кого-то с коньяка на разговоры пробивает,а нас-на песнопения. Больные люди...

---

- Ну что ты поедешь? Рано еще. И потом в электричках твоих ни Аршавиных, ни Торресов!

Захожу на вокзал- в глазах синё.И толпы,толпы юных,смешных,у каждого второго на спине- "Аршавин".

Сажусь в электричку.Выбираю попутчиков- ночь, поздно, страшновато.

Два парня друг напротив друга.Один-каштаново-рыжий,в спортивном костюме-чистый Торрес..Второй в джинсах и серебристых кроссовках. Брюнет. Вилья?
Спрашиваю:
- Не занято?
- Здесь-нет,а туда позже подсядут.
И они подсаживаются. В одинаковой спортивной форме.Высокие,поджарые,со спортивными сумками.Улыбаются,шутят,кокетничают даже. Пять! Целых пять футболистов из какого-то подмосковного клуба. Сколько лет езжу- ни разу такого не было.

Что бы мне еще загадать?

---

Ш как штурм

Шторы. В этом году у меня наконец появились шторы. Везде. Потому что за окном строят дом. Большой ,11 этажей. Он закроет лес, озеро и наш персональный Мэнор. Строители работают аккурат на уровне моего этажа, а я иногда забываю вовремя одеться.Так что пришлось наступить себе на горло. В спальне со шторами угадала,в остальных местах промахнулась.Один к трем:-)

Шелк.Очень люблю,очень.У шелка есть только один недостаток-его следует стирать вручную.А на это обычно нет ни времени ни сил.

Шарфы.Тоже люблю.Поэтому уже складывать некуда. Вообще,заметила,что мне тепло,когда в тепле ноги и горло.Так что ношу шарфы даже в июле.

Шерсть. Прошедшие 10 лет я много вязала. В этом году- как отрезало. Посмотрим,что будет в ноябре. Хочется верить, что это позитивный сдвиг.

Шанс. Я точно знаю.,что жизнь всегда и каждому дает еще один шанс.И счастливы те, кто умеют им воспользоваться.

Шнурки.Люблю ботильоны на шнурках.Но для такой обуви нужны какие-то другие ноги:-)Так что буду любоваться на других.

Шейх Шамшер.Так звали моего кота.Ушел. Может еще вернется?

Шарики.У меня всегда в запасе есть пакет воздушных шаров. Легкий способ создать праздник на пустом месте, поднять настроение и занять домочадцев. Да, однажды в жизни мне пришлось надуть 300 шариков.Незабываемо:-)

Шить. А вот шить я не умею. Хотя где-то у меня лежит удостоверение швеи-мотористки и свидетельство об окончании курсов кройки и шитья. Это же надо было столько учиться, чтобы честно признать свою полную в этом деле несостоятельность!

Штурм.Штурмовать неприступные крепости и брать недоступные вершины? Да нет, я из тех, кто гору обойдет и зайдет с тылу. Но штурмовики всех родов и мастей меня всегда вдохновляют. Увы,без желания последовать их примеру.

В общем,хорошая буква:-)Теплая.

---

Б как Боцман

Б
Боцман-школьное прозвище мужа,его первый ник в сети. А потому что учился в Таллиннской мореходке. Чуть-чуть, но однокласникам хватило. Все прочее- мои вариации. Хм, вспомнилось, как мама обещала выкинуть принесенного в дом котенка, если у него не будет одного постоянного имени. Детей моих и мужа она выкинуть не может, так что имена у них меняются с каждой переменой ветра.

Борис. Имя, с которым мне не везет. В том смысле, что Борисы неизменно создают мне проблемы.

Боль. Я умею терпеть боль физическую. Ха, я два раза рожала. Сама и без наркоза. С болью душевной сложнее. Учусь.

Барбариски. Любимые леденцы. Семь последних лет прочно ассоциировались с токсикозом. Но вроде прошло.

Баня. Ассоциируется с обеими предыдущими работами. Сначала отец звал меня банщицей( и это было не слишком далеко от истины), потом в бане обсуждали тактику и стратегию покорения мира. И мы его почти покорили:-)

Брак. Бракосочетание. Хорошее дело браком не назовут. Но в браке я давно, а на традиции отмечать бракосочетания иногда неплохо подрабатываю. Так что пусть будет.

Быстро. Вот не умею я ничего делать быстро. Мне нужно время, чтобы раскачаться, подумать,в ыпить чаю, поговорить по телефону...А там, глядишь, все само расосется. До сих пор удивляюсь, как во фрилансерские годы сдавала по тексту в день.

База. Хм. А еще пару лет назад я была официальной совладелицей настоящего борделя. Распологался он на производственной базе рядом с отчистными. И вполне соответствовал месту. К счастью, придирчивые клиенты не желали придаваться радостям плотской любви в таких условиях, и бордель переделали в мебельный салон, а потом и вовсе закрыли. Я очень рада, что развязалась с этой историей, даже не смотря на материальные потери.

Булки. А булки я люблю. К счастью, не умею их готовить.

Берег. Всю жизнь живу возле озер. По берегам которых люблю прогуливаться . И грустить, и общаться приятнее на берегу, проверено.

А вообще, дурацкая буква. И ник дурацкий. Но менять свои имена мне почему-то сложно:-)

---

Мда. Вот так живешь-живешь, пока тебя кто носом не ткнет...
На столе у меня:
- Лось кудрявый мягкий,подарок сисадмина Дениса,свалившего в Омск жениться
- Коробка прозрачная со всякими флакончиками( спасибо компании Шварцкопф за организацию рабочего пространства)
- Лаки для когтей перламутровые и прозрачные
- Подглазник Виши( не по делу,для души)
- Зеркало двустороннее( вторая сторона как раз для сегодняшнего состояния)
- Диктофон
- Старый ежедневник
- Новый ежедневник
- Подставка под мобильник
- Собственно мобильник не на подставке
- Вода термальная
- Ментоловый спрей
- Спрей от Avon для протирки монитора
- Крем для рук
- Ваза с сушеной вишней
- Кружка
- Органайзер с цветными ручками,карандашами и ножницами
- Степлер оранжевый
- Антистеплер желтый
- Диски с банками
- Стойка с пресс-релизами
- Песочные часы
- Влажные салфетки двух видов
- Пачка конвертов
...И как во всем этом безобразии помещается еще клавиатура ,монитор и собственно я

НЕПОНЯТНО

---

А поутру они проснулись...

Вечером пить в хорошей компании-занятие наиприятнейшее!А вот встать утром,и посмотреть на себя в зеркало,и ужаснуться от увиденного,и проклинать погоду за то,что даже солнечными очками свой светлый лик не прикроешь...

А на платформе он, твоя прееелесть, в компании таких же юных и милых.

А ты сегодня- полевой журналист, в мятом хаки, вытертой рыжей футболке,"с лейкой и блокнотом"...

Игра в журналиста затягивает,однако. Вчера и тамадила, и журналёрила. Вечный дилетант, окологлянцевое чучело- не примазывайся к профи! А я что, а я ничего...

А потом топать на подгибающихся ногах до маршрутки. Потому что мокасы вчера невозможно терли пятки, но алкоголь анастезировал- и результат проявился только утром. И теперь наш выбор- замерзшие синеватые конечности в антигламурных шлепках.

А прелесть отстает, не бежит, не торопится.Может прелесть раскусила твои штучки и опасается? Не бойся, я тебя не трону. Ни сегодня, ни завтра, никогда. Ну хотя бы потому,что путем простых арифметических подсчетов - у меня мог бы быть сын вот такого же возраста.

И, упс, садится на свое место. Причем приятели-то отправляются в салон.Это что? Как понимать?

Три потрепанных сисадмина травят анекдоты. Мне смешно. И хочется кофе.

И спросить, наконец, ну хоть у тех же приятелей, как зовут-то его, мою прелесть.

Но это уже будет совсем за гранью добра и зла.

Сначала нужно как следует выспаться, нарисоваться, уложиться, и каблуки, и кольца- а не это лохматое окопное страшилище,которое сегодня лучше сразу в поля.

Ладно, будет день- будет и...В общем,будет что- нибудь.

А я пока пойду учить юных дев, как быть красавицами. Раз уж они выкладывают такие немеряно-дурные бабки за наш журнал- стоит постараться.

---

Штучки

С месяц смотрела на записную книжку с голографической совой на обложке.Очень сова эта мне нравилась- но записные книжки и так девать некуда. А сегодня придумала. И теперь есть у меня и сова, и желтая ручка под цвет ее глаз. Еще бы хватило силы воли осуществить задуманное. И разума,чтобы вовремя остановиться.

Вечером возможно предстоит развиртуализация. Пугают меня такие вещи. Не то,чтобы я- реальная сильно отличалась от меня на бумаге. Но каждый раз не знаешь, что в принципе от тебя ожидают? Вселенской мудрости или ребячьего легкомыслия? Что в тебе оказалось важнее и нагляднее? И как это соотносится с тем,что есть на самом деле?

---

В юности мне нравились утонченные психи.Такие нежные, ранимые, нервные, с трясущимися тонкими пальцами, с кругами под глазами и вечными выпадениями из реальности.

И вот жизнь, которая в принципе меня любит, организовала мне такой комплект потенциальных пациентов психиатра, что хватит на троих. И я уже много чего видела, много чего поняла, и уже не верю в то, что все это может быть привлекательным при ближайшем рассмотрении, но жизнь продолжает подсовывать картинки. Понять бы еще, зачем?

Горячка белая вчера посетила наш Мэнор. Вообще,мне иногда хочется,чтобы стены этого "фамильного замка" стали стеклянными. И чтобы все увидели, как свекор кидается на Бо с ножом, и как Бо дает с разворота папе в висок, и как по белым пушистым коврам холла кровавыми полосами прочерчивается траектория их взаимных претензий и обид.

Потому что все видят только стены из красного кирпича,английский газон и розы. И депрессии свекрови- ах, как это аристократично! И нас, жестоких наследников, так редко посещающих родовое гнездо и заставляющих родителей страдать в одиночестве.

Теперь Бо неделю будет залечивать раны.И душевные и физические.

Мы уже научились над этим смеяться, но как же тошно-то! И шансов на то,что эта история когда-нибудь закончится никаких. Потому что это у них секс такой- подозреваю, что свекрови тоже всегда нравились утонченные психи.

---

24 дня

Я продержалась 24 дня. Не пряталась, не бегала, но не искала встреч.

И меня услышали, меня поняли, мне помогали- я просто не видела Гарри. Ни в электричке, ни в маршрутке. Нигде. Три недели- срок санаторной путевки, стандартного больничного заключения. Я должна была излечиться.

Но, видимо, случай следует признать особо сложным. Потому что сегодня все вернулось. И я даже не пыталась убежать, у меня внутри словно развернулась пружина, которую я так терпеливо затягивала весь месяц.

И стало легко, и не надо больше притворяться. И пусть дальше будет, что будет, но я не хочу снова играть по придуманным мною правилам.

А потом я села на его место к водителю- а он на мое в салон. И это было правильно, потому что окажись он рядом, я не знаю, что бы было.

Мелкая Алинка как-то спросила:
-Ты что,
его боишься?

Так вот,
я боюсь не его,
я боюсь себя рядом с ним.

"Хорошего дня, Гарри!"

---

Меня тут нет...

И не было. Почти.

Два дня я занималась налаживанием своей семейной жизни.Надо сказать,довольно неуклюже.Не то, чтобы назрели какие-то серьезные проблемы, у нас по-прежнему медовый месяц. Но меня пугает "кризис среднего возраста" сороколетнего мужчины.

Он по-прежнему хорош, но перестал походить на щенка крупной собаки. Он заматерел, и, при всех моих странных пристрастиях, он нравится мне таким.

Но почему-то ему кажется,что я хочу другого. И я отгребла и за "Уайльда", и за Фрая, и за какие-то тупые фразочки о карамельных юношах на пляже ( их там было исключительно мало).

Он рычал на меня при Крыле, шипел при Лехе, и дернулся, когда Валерка сказал, что мне не стоит искать больше идеальных мужчин для нашего журнала, когда у меня есть такой муж.

Главное,я совершенно не представляю,как с этим бороться.

Секс? Его у нас сейчас больше, чем в любое другое время года.

Бесконечные похвалы? Но я не умею я искренне говорить комплименты в таких количествах.

Занять его чем? Но что это может быть?

В общем, вопросов больше, чем ответов.

Проблема еще и в том,что я никогда не боролась за "семейное счастье"-я давала ему возможность самому принимать решения, и самому справляться со всеми проблемами. Может от того все мои нынешние попытки столь убоги и корявы.

Так что я,скорее,опущу руки и стану терпеть приступы ревности (Господи,да он меня в жизни не ревновал,даже когда стоило) и стенаний о возрасте. Может, пройдет само?

---

Читать!

...и тут мне принесли книжки.Родной ИД не балует, но в этот раз, кажется, есть чем поживиться.
Жизнь налаживается,да?

---

Хреново-то как.
И скучно, и грустно,и некому лапу подать.
И за все хорошее надо платить.

---

Долги наши...

Гороскоп сулит, что на следующей неделе я раздам все долги и заживу, наконец, спокойно...Так что кому что должна-обращайтесь:-)

А вообще, я аж поперхнулась, прочитав.Ибо самое мое большое желание-сдать, наконец,все эти чертовы тексты чертового сентябрьского номера.При этом я ничего не делаю, чтобы желание это исполнить. Как- будто верю,что в последний момент тексты за меня допишут эльфы:-)

Работать не хочется совершенно.Я уже и кофе в "Шоколаднице" выпила,и по улице прогулялась,и сделала с пяток необязательных звонков.Все-кроме того,что нужно.Прогноз погоды сулит всякие ужасы уже на следующей неделе-а я бездарно теряю время в офисе!